Знаете, почему многие люди не могут находиться в тишине от слова совсем?
Это те, кто засыпают и просыпаются под тв/радио/ютуб/музыку/лекции и не могут иначе.
Почему так происходит? Потому, что как только такой человек оказывается в тишине, его атакуют собственные мысли и внутренние голоса, и в теле начинает подниматься боль. И поскольку это ужасно неприятно, человек пытается отвлечься всякими внешними развлечениями.
Собственно, ВСЯ индустрия развлечений на то и заточена — оторвать человека от себя самого и сымитировать счастье: ведь когда фокус находится на внешнем представлении/кино/концерте, а еще и желательно и с вкусняшкой под алкоголем, жизнь как в той песне про красненькую мазду, «кажется такой прекрасненькой». Ключевое слово здесь «кажется»🤪
Но жизнь так устроена, что она все равно заставит нас посмотреть в свою боль, не мытьем, так катаньем. Ключевое слово здесь «пока». Пока есть запас благоприятной кармы, человеку дается возможность «поубегать» — поменять партнеров, поездить куда-то, походить по ресторанам, тв посмотреть в конце концов 😃 В общем, создать для себя иллюзию «все не так уж плохо». И на этом этапе никто конечно не идет проживать свою боль к психологу.
Кстати, именно поэтому я никогда никого не тащу на консультации, не продаю и тд. И вообще говорю, 10 раз подумайте, надо ли оно вам)) потому что я знаю, на этапе, когда еще есть куда поубегать, человек будет убегать, и это норм. И потому что я знаю, что как только убегать станет некуда, человек придет сам.
И не думайте, что я это все рассказываю вам как просто сторонний наблюдатель. Я тоже та, кто с детства росла под телевизор, подрастала под радио, и потом — жила под лекции. Тишина казалась мне убийственной. Сидеть на концерте классической музыки и погружаться там в себя, а уж тем более в медитацию, было для меня страшнейшей пыткой.
Почему? А все потому же — потому что все это сразу окунало в мое собственное море боли, тело тут же скручивало на ровном месте и я начинала ненавидеть себя и мир.
И убегала я от этого всего точно так же, как и все)) в отношения, в алкоголь, еду, путешествия, шопинг, работу, обучение. По-моему, все назвала 😅
Убегала я ровно до того момента, когда чья-то невидимая рука вдруг словно выключила тумблер моих возможностей. И убегать стало некуда. И не на что 🤣
И тут хочешь-не хочешь мне пришлось смотреть в свою боль. Наблюдать, дышать сквозь скрючивающееся тело. Расправляться, выдыхать, набираться сил и снова нырять вглубь этой боли. Выгребать эту яму.
И только спустя несколько лет я начала чувствовать радость от тишины, от медитации. От пребывания наедине с собой. От концертов классической музыки, где вместо черной дыры начали проявляться красивые внутренние образы, и это стало так интересно.
Да, путь сложный, неприятный, но оно того стоит, и от него все равно не уйти. Даже если в этой жизни у человека много возможностей поубегать, в следующей все равно придется выгребать. Это не я придумала, если что))
А как у вас с тишиной? вы можете находиться в ней, наедине с собой?
